Por Helder Melo

Enquanto uns lidam com a “solteiritite”, como se fosse uma doença, outros a tomam para si como uma espécie de vocação, o “solteirismo”, mas eu acredito em uma terceira opção; embora eu não tenha um nome para defini-la agora, é algo que resulta da soma de espera + caminhada + preparação.

Na “solteiritite”, alguns parentes olham preocupados para você, como se o caso fosse contagioso ou terminal. Só um milagre mesmo! A pessoa solteira que julga ter “solteritite” tem comportamentos beirando o desespero. Tudo que ouve dizer que é cura ou simpatia para conseguir qualquer pessoa, ela experimenta. Ela tem muito medo de morrer com essa doença que diz ter, e vive em função dela; até acha uns “remédios” que aliviam os sintomas, mas estes acabam voltando piores!

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Do outro lado, há os que consideram o “estar solteiro” uma espécie de vocação, isso é o “solteirismo”. Assumem para si esse título aqueles que acham estar bem nessa situação. Aparentam estar certos, decididos a trilhar essa vocação. Uma pena! Nutrem-se de doses de alegrias instantâneas, enxergam dificuldades em construir e buscar uma verdadeira e duradoura felicidade. Não entenderam a beleza que é compartilhar o dom mais precioso que Deus lhes dá: a vida.

Estar solteiro não é uma doença tampouco uma vocação, não é estar sozinho nem é sinônimo de solidão. É um tempo só seu, dure o quanto durar. É tempo de se conhecer, conquistar-se e amar-se, talvez até de descobrir em si os motivos que o fazem estar solteiro. Que bom! É tempo de fazer uma viagem no tempo e reparar as lacunas da sua história. É tempo de melhorar e estar pronto para receber alguém na sua vida.

De repente 30 e solteiro

Como superar meu medo de amar?

Todo mundo namora, menos eu

É urgente, no entanto, um amor próprio antes de qualquer abertura a outro amor. O amor próprio é uma lacuna única que só deve ser preenchida por si. Corremos o risco de buscar em alguém um sentimento que cabe a nós preencher. Insistimos em uma dependência afetiva que suga e desgasta nossos relacionamentos.

Mais importante que o amor próprio é a reciprocidade do amor de Deus. Mesmo que em mil vidas não consigamos retribuir o amor d’Ele por nós, é fundamental essa prioridade em nossa ordem afetiva. O amor de Deus, para quem o busca, é uma experiência única, tal como um tesouro nunca encontrado. Por isso, afirmo que solteiro não é sozinho e, com Teresa D’Ávila afirma, só Deus basta. É um amor tão presente, que eu não me vejo no direito de me sentir só. É um amor que vem para guiar e ordenar todos os outros amores, sentimentos… Cada amor deve estar em seu devido espaço.

Pois bem. Na linha de chegada desse tempo bem vivido, eis que a encontro, aquela que ama esse Amor Incondicional, que encontra n’Ele os caminhos a seguir e enfrenta, confiante, todos os ‘nãos’ da vida e, ainda que com dores e angústias próprias do ser humano, permanece ancorada com o barco da sua vida no Porto Seguro que é o amor de Jesus.

Gentilmente, peço a chance de amarrar meu barquinho bem ao lado do dela. Não só no mesmo porto, mas numa vaga mais coladinha, para conversarmos, ficarmos perto um do outro, para convivermos e até para o caso de um barco afrouxar a corda e o outro estar perto para puxar de volta. Não podemos perder o porto de vista. A inversão de prioridade afrouxa a corda do barco e o afasta da segurança do porto.

A reciprocidade desse amor de “vizinhança” começa a crescer, até que estejamos prontos para abrir mão dos nossos barquinhos e navegarmos juntos, dividirmos um barco novo. Mais uma vez, gentilmente eu lhe peço: “Quer me amar em segundo lugar para sempre?”.

“Só em Deus o homem encontra a verdade e a felicidade que não se cansa de procurar” (CIC 27).

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Por Francisco Iury Nascimento

Estamos vivendo uma cultura de sensualidade e permissivismo, onde Deus é excluído e as pessoas fazem o que bem entendem, sem tomar consciência das consequências e da destruição que estão causando ao mundo, às famílias e ao ser humano. É uma cultura que “ataca” estritamente os jovens, aqueles que deverão formar e gerar as futuras famílias.

O sexo antes do casamento já se tornou hábito nos relacionamentos, algo “normal” para muitos casais. Mas não só hábito, muitos casais utilizam mal e abusam desse grande dom que Deus nos concedeu, sem olhar para o mistério divino que nele existe. Utilizando-me da Teologia do Corpo, de São João Paulo II, espero transmitir o belo mistério divino que existe no ato sexual. O sexo é um presente de Deus que não se pode abrir antes da data especial.

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O amor é o porquê do sexo só depois do casamento. Quando a Igreja ensina que os casais devem ter relações sexuais somente depois do matrimônio, é porque ela quer proteger o amor. O sexo, principalmente na adolescência, pode ser uma forte máscara para um falso amor. Será que realmente é amor fazer sexo antes do casamento ou é somente um pretexto para satisfazer os meus desejos e impulsos sexuais? Amar não é somente fazer sexo, mas doar-se nas pequenas coisas; o sexo é uma consequência do amor que quer se multiplicar, procriar e gerar vida.

A disposição para amar o outro não deve ser a relação sexual, mas a entrega total, diária e recíproca ao outro em Deus. Amar vem primeiro, sexo vem depois (matrimônio) e sempre ligado ao amor. É isso que a Igreja, com o seus ensinamentos, quer transmitir, é a proposta que a Igreja faz aos jovens.

Então, por que falar do sexo como um presente? Bem, o Youcat nos diz que “uma pessoa não pode doar nada maior à outra do que a si mesma”. São João Paulo II, quando fala do corpo como “sacramento”, quer dizer que “se trata de um sinal que torna visível o mistério invisível de Deus”. Portanto, a entrega do corpo à outra pessoa expressa totalmente uma autoentrega, ou seja, ela se entrega como presente especial.

No relacionamento rumo ao matrimônio, existem etapas que o casal deve seguir, e não as pode queimar. Não podem estragar a surpresa da entrega do presente. O namoro não é tempo de conhecer o corpo da outra pessoa, mas de conhecer a alma. É tempo de pensar em casar e não viver como “casado”. Mais adiante vem o noivado, um tempo de querer firmar um compromisso sério, de querer casar. A outra etapa é o sacramento do matrimônio, tempo de unir-se inteiramente à outra pessoa perante Deus e a Igreja, ser uma só carne.

“a relação sexual tem uma linguagem que proclama: ‘Eu sou totalmente teu até a morte. Eu te pertenço e tu me pertences até que a morte nos separe'”

Um dia, perguntaram a um estudante por que ele ainda não tinha estado na cama com uma jovem. Ele respondeu: “Ainda não sei com quem um dia casarei. Mas não quero trair já, neste momento, a minha futura esposa”. Veja a expressão de amor que esse estudante nos transmite: ele ama sua futura esposa mesmo sem ainda a conhecer; por isso, busca ser fiel desde já. Muitas coisas acontecem sem discernimento e sem espera; muitos jovens vivem infelizes ou enganados em seus relacionamentos.

A relação sexual não é divina, mas sinal do mistério divino da Trindade. É interessante e, ao mesmo tempo, muito belo quando São João Paulo II fala da sacramentalidade do corpo, na qual se expressa, também, no ato conjugal dos casais: “Nos sacramentos, o espírito e a matéria ‘beijam-se’. O Céu e a Terra abraçam-se numa união que nunca chegará ao fim”. Assim também acontece na relação entre o homem e a mulher que se entregam, sua alma e corpo se “beijam” numa união tão profunda que nunca chegará ao fim. Por isso, a relação sexual é um momento sagrado; e fazê-la antes do casamento é violar a sacralidade do grande mistério desse ato de entrega.

Por fim, a relação sexual tem uma “linguagem” que proclama: “Eu sou totalmente teu até a morte. Eu te pertenço e tu me pertences até que a morte nos separe”. Isso é declarar um amor forte como a morte, é alcançar o auge do verdadeiro amor pela outra pessoa. Esperar pelo sexo depois do casamento é expressão de respeito, amor e humildade; é a verdadeira prova de amor. Jovens, lutem pelo que permanece e não pelo que se esvazia em algumas horas de prazer antes do casamento.

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São Paulo fez uma afirmação audaciosa, porém verdadeira: “O amor jamais acabará” (I Cor 13,8). No que depender da Igreja, esse amor aumentará a cada Celebração Eucarística, a cada confissão e unção dos enfermos, ou seja, a cada encontro entre o humano e o Divino. “Deus é amor” (I Jo 4,8), e se Ele é amor, como afirma a Sagrada Escritura, o homem encontra sua redenção salvífica na Paixão, Morte e Ressurreição de Jesus, ápice do amor divino.

Em seu consultório, o psicanalista brasileiro Joel Birman, vencedor do 55ª edição do prêmio Jabuti, detectou que “as pessoas [contemporâneas] sofrem de fome de amor”. Com todo respeito à sua análise, o que Birman descobriu, em sua sala de atendimento no ofício de sua profissão, a Igreja, em sua sabedoria bimilenar, já descobriu, há muito tempo, nos confessionários, e vem aplicando o antídoto contra todo esse mal: o amor.

Não à toa, São João Paulo II contundentemente nos exortou: “Os consultórios de psiquiatras e psicólogos estão lotados, porque os confessionários estão vazios”. João Paulo II, em sua fala, não quis desqualificar o trabalho dos psicólogos e psiquiatras, mas sim chamar nossa atenção para o sacramento do amor e da reconciliação, pois, num consultório clínico, o paciente encontra o diagnóstico do distúrbio ou da doença; no confessionário, além da graça de Deus, ele encontra o amor e o perdão.

Mendigos de amor

Se for para amar que seja de verdade

Birman continua: “[O indivíduo] quer saber se agrada, se é amado. […] As pessoas são muito sensíveis em relação a como os outros a acolhem — de forma risonha ou carrancuda, com muitas ou poucas palavras, se são abraçadas ou beijadas”. Vemos claramente, neste trecho da fala do psicanalista, a lacuna que a religião deixa nas relações interpessoais. Numa sociedade em que cada vez mais se rechaça a religião, o Sagrado, a Igreja, as consequências são desastrosas, pois o que ela sempre fez muito bem em suas comunidades de fé – o anúncio do querigma, o acolhimento amoroso das pessoas, as palavras de fé, de incentivo etc –, hoje a ciência tenta buscar saídas e explicações.

Por fim, Joel Birmam aconselha: “É crucial que, na infância e na adolescência, os indivíduos tenham a certeza de que são amados pelos pais pelo que são”. Nesse sentido, temos como referência a Sagrada Família, que já nos textos sagrados, nos ensinou a viver o amor incondicional, o acolhimento do outro nas situações mais complicadas; e foi além, nos ensinou a entrega sem reservas, o sacrifício e a fé.

Na atualidade, porém, em comparação à Sagrada Família, temos a Igreja Doméstica, que é a família, o ambiente de amor e o acolhimento dos pais em relação aos filhos, e destes em relação aos pais. Nesse contexto, a Igreja já tem experiência, pois é Mãe e Mestra, já passou séculos e séculos acolhendo e curando as feridas da humanidade, basta somente que o ser humano regresse à sua essência de dependência de Deus e deixe-se amar.

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Amor exige responsabilidade

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A Palavra de Deus nos ensina, na primeira Carta aos Coríntios, capítulo 13, a plenitude e a beleza do amor. Pela preciosidade das palavras, essa passagem, vez ou outra, é usada como declaração de casais apaixonados. Mas poucas são as vezes em que verdadeiramente encaramos aquilo que deve ser mudado em nós quando lemos esse trecho bíblico. Já reparou nisso? Uma das partes mais partilhadas da Sagrada Escritura está distante do real sentido. Existe uma confusa camada dentro de nós que separa o amor do apego.

Tenha certeza, meu irmão, que o amor não se transforma em apego, pois ele jamais passará. Já o apego, bastam algumas decepções para que ele se transforme em repúdio. Vejamos se em nossos relacionamentos pode estar acontecendo o mesmo.

Conhecemos uma pessoa e ela nos atrai por suas qualidades externas ou internas. Então, criamos sobre essa admiração uma idealização e, muitas vezes, chegamos ao extremo da idolatria. Começamos a achar louvável todas as ações dessa pessoa, não deixamos, de forma alguma, de lhe dar títulos de honra como “melhor amiga (o)”, “amor maior” etc.

“Deus nos deu autonomia para que buscássemos a felicidade sem que ela dependesse da ação de outro”

Criamos, assim, uma prisão afetiva, que nada mais é do que um falso amor. Passamos a não enxergar mais o outro como uma pessoa, mas como um objeto, que deve estar de prontidão para nos demonstrar carinho constantemente da forma e na hora que quisermos. Nossa imaturidade é tanta, que nos passamos por “pedintes de amor”. Da mesma forma que se cobra uma dívida, passamos a cobrar atenção. Com o passar do tempo, a convivência vai nos mostrando que esse alguém tão maravilhoso é passível de falhas e pecados, por isso não consegue ”cumprir os deveres” que colocamos sobre ele de nos fazer feliz.

Perceba a reação em cadeia que ocorre: impusemos ao outro, de forma errada, a missão de nos fazer feliz, o que é extremamente autodestrutivo, pois Deus nos deu autonomia para que buscássemos a felicidade sem que ela dependesse da ação de outro.

O amor é muito nobre para ser pedido, cobrado ou implorado. Se você já passou ou está passando por uma situação humilhante, saiba que somente o amor de Deus é capaz de preencher esse vazio. Santa Teresa de Ávila dizia: “A quem tem Deus nada falta, só Deus basta!”. Portanto, tire as vendas dos seus olhos e veja que o Senhor não pediu para que você dependesse afetivamente dos outros. Ele pediu para que você os amasse da mesma forma como Ele ama você. E a fórmula para sair dessa prisão é simples: imitar Cristo. O processo pode ser longo, mas a cura e a maturidade que se instalará em seu coração será tão grandiosa que, finalmente, você vai ter a coragem de olhar os outros como Jesus olhou.

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É verdade que ninguém nasce sabendo ser pai. Não existe um pacote pronto, como num supermercado, onde podemos encontrar o modelo do pai pronto e perfeito. Ser pai é um processo que terá muitas intervenientes ao longo do caminho. O problema é que os homens chamados modernos não estão lutando para garantir ao seu “filhote” a parcela que lhe compete enquanto pai. O resultado disso são filhos cada vez mais entregues à responsabilidade da mãe (que acaba fazendo os dois papéis) ou profundamente abandonados – estando o pai presente ou não em casa.

Abaixo, listamos 10 dicas que podem ajudar os homens a serem mais próximos de suas famílias e dar qualidade ao seu ‘ser pai’. O texto é retirado do site americano ‘The National Fatherhood Initiative’ com adaptações minhas.

1) Respeite a mãe de seus filhos

Uma das melhores coisas que você, como um pai, pode fazer por seus filhos é respeitar a mãe deles. Se você é casado, isso também vai contribuir para manter o seu relacionamento forte e saudável. Tire um tempo – pelo menos semanalmente – para investir nesse relacionamento e mantê-lo forte diante das crianças. Se você não é casado, mesmo assim é importante respeitar e apoiar a mãe de seus filhos. Um pai e uma mãe que respeitam um ao outro e deixa transparecer isso para as crianças, fornece um ambiente seguro para elas. Quando veem o respeito entre os pais, os filhos são mais propensos a sentir que também são aceitos e respeitados.

2) Passe tempo com seus filhos

Isso é mais complicado do que parece, eu sei. Mas quando um pai passa tempo com os filhos, está demonstrando para eles o que realmente é importante. Se você aparece sempre muito ocupado, seus filhos vão se sentir negligenciados, não importa o que você disser. Frases como: “O papai está trabalhando para lhe dar o melhor” não adiantam, pois a criança absorve o que o pai diz com atos e não com palavras. Valorizar o tempo com eles significa sacrificar o tempo com outras coisas. Os filhos crescem tão rapidamente, não é mesmo? E experiências perdidas são perdidas para sempre.

3) Ouça primeiro, fale depois

Com muita frequência, a única vez que muitos pais procuram seus filhos para uma conversa é, geralmente, quando eles estão se metendo em confusão. É por isso que muitas crianças se encolhem quando a mãe diz: “Seu pai quer falar com você”.  Tire um tempo para ouvir as ideias e os problemas de seus filhos. Serem ouvidos ajuda-os a se sentirem respeitados e compreendidos. Comece a ouvir e a falar com seus filhos enquanto eles são jovens, para que os assuntos e as decisões mais difíceis do futuro não sejam assim tão complexos. Quando um pai para e ouve o seu filho, está lhe transmitindo segurança e uma maravilhosa mensagem: “Você é importante para mim”.

4) Disciplina com amor

Todas as crianças precisam de orientação e disciplina não como punição, mas para estabelecer limites razoáveis. Lembre seus filhos das consequências de suas ações e ofereça recompensas significativas para o comportamento desejável. Filhos que crescem sem o contorno do pai acreditam que o mundo não tem limites. Você já viu como um desenho sem contorno fica sem graça? Portanto, mostre disciplina a seu filho de uma forma calma e com amor, e assim você lhe oferecerá um mundo mais justo.

5) Seja um modelo

Os pais são modelos para os filhos, quer se apercebam disso ou não. Uma garota que passa o tempo com um pai amoroso cresce sabendo que ela merece ser tratada com respeito pelos meninos, e é isso que ela vai querer encontrar futuramente em um marido. Pais podem falar aos filhos o que é importante na vida, mas somente um modelo pode os ensinar. Honestidade, humildade e responsabilidade não são transmitidos por palavras, mas sim por atos. Seja, principalmente, um modelo de fé. Os valores religiosos que você quer para os filhos não serão transmitidos na catequese, mas na sua atitude perante Deus. Muitos jovens rejeitam a religião, porque cresceram vendo uma dicotomia entre a fé professada e a fé vivida dos pais.

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6) Seja um professor

Muitas vezes, pensamos que ensino é algo que os outros fazem lá no prédio escolar. Mas um pai que ensina seus filhos sobre o certo e o errado e os incentiva a fazer o seu melhor, vai presenciar as boas escolhas deles no futuro. Um pai deve usar exemplos do cotidiano para ajudar seus filhos a aprender as lições básicas da vida. Considere o conhecimento que você adquiriu sobre a vida, os bons valores que seus pais transmitiram a você. Ofereça cultura, arte, conhecimento e sabedoria a seu filho, porque um professor pode ensinar tudo isso, mas somente um pai pode imprimir uma marca para o resto da vida.

7) Comer e rezar juntos com a família

Refeição é algo que as culturas primitivas consideravam como algo sagrado. Ok, eu sei que não é assim na modernidade. Mas pense como compartilhar uma refeição juntos (café da manhã, almoço ou jantar) pode ser uma parte importante e saudável da vida familiar. Além de ‘quebrar’ a estrutura de um dia de ocupação (que você já teve ou vai ter), você dá às crianças a oportunidade de falar sobre o que eles estão fazendo ou querem fazer. Também é um bom momento para os pais ouvirem seus filhos. A oração em família é importante para uni-los em torno da fé. Diz o ditado que “família que reza unida permanece unida”. Mas o mais importante é que, priorizando uma refeição e uma oração juntos, você promoverá um tempo para unir sua família. Se não conseguir fazer isso durante a semana, não arrume desculpas para não o fazer pelo menos aos domingos.

8) Ler para seus filhos

Em um mundo onde televisão e tecnologia dominam a vida das crianças, é importante que os pais façam o esforço de ler para seus filhos, pois participam de um mundo saudável de fantasia e criatividade próprios desse tempo. A leitura não é algo mecânico, mas afetivo. Ao estar em contato físico com o filho enquanto lê, o pai confere vida ao mundo imaginativo dele. Leia para seus filhos enquanto ainda são pequenos; e ao crescerem um pouco, incentive-os a ler por conta própria. Incutir nos seus filhos um amor pela leitura é uma das melhores maneiras de garantir que terão uma vida de crescimento.

9) Demonstrar afeto

As crianças precisam se sentir seguras em saber que são queridas, aceitas e amadas por sua família. Vamos ser sinceros, homens, muitos de nós não enxergamos isso em nossos pais, não é mesmo? Não recebemos carinho, afeto, um beijo ou sequer um abraço; por isso, para muitos de nós, é difícil reproduzir esse gesto. Mas vamos fazer um esforço! Você, pai, se sentirá confortável abraçando seus filhos. Demonstração de afeto todos os dias é a melhor maneira de deixar que seus filhos saibam que você os ama.

10) Ser um pai para sempre

Certa vez, ouvi um escritor dizer que todo pai leva para o túmulo uma dúvida: se foi ou não um bom pai. Você terá essa certeza à medida que vir os filhos saindo de casa e, mesmo depois de crescidos, vê-los olhando e voltando para consultar a sabedoria e os conselhos de seu pai. Quer se trate de escolaridade, um novo emprego ou um casamento, os pais continuam a desempenhar um papel essencial nas escolhas e na vida de seus filhos à medida que crescem e, talvez, mesmo depois de casarem e construírem suas próprias famílias.

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O passar do tempo deixa em nós diversas marcas. Algumas são positivas, como a concretização de metas; outras, negativas, como ter o rótulo de “fracassado” pela sociedade individualista em que vivemos. Todos esses fatos podem acarretar em nós enfermidades espirituais, que precisam ser curadas para que tenhamos bem-estar e para que sejamos livres para os planos de Deus.

As pessoas que não se permitem ser amadas possuem uma vida amarga e habitam becos escuros, sem beleza. Deus nos convida a andarmos por lindos bosques e permanecermos na alegria. A ferida da injustiça, da discórdia e da falta de acolhimento precisa ser restaurada para que possamos cumprir o plano de felicidade para a nossa vida.

“Nossas enfermidades espirituais só serão ordenadas quando nos tornarmos humildes e nos permitirmos ser curados”

Nossas enfermidades espirituais só serão ordenadas quando nos tornarmos humildes e nos permitirmos ser curados. É preciso adentrar na dimensão do amor, que vai além do sentimentalismo.

A Teologia do Corpo, de João Paulo II, explica o amor de Deus em quatro eixos: totalidade, fidelidade, fecundidade e liberdade. Ou seja, o sentimento de amor, que vem do próprio Deus, vai muito mais além do que compreendemos. A grandiosidade e a totalidade do Senhor só é entendida e celebrada quando somos impactados por Ele. E é esse amor que cicatriza nossas dores quando decidimos caminhar e permanecer em Cristo. Porém, as cicatrizes devem ser lembradas como sinal de cura, sinal do agir de Deus. Deve simbolizar um novo recomeço, uma esperança que não nos desampara, e não uma infeliz marca na nossa história. No processo de cura, enquanto o Amor nos aperfeiçoa, modela e restaura o nosso ser, Ele, em Seus detalhes, revela o quanto somos únicos e especiais.

Tornar-se forte perante as fragilidades implica romper com tudo aquilo que não constrói. Precisamos ser edificados no amor e para o amor. Criados para servir.

Papa Francisco, na Jornada Mundial da Juventude, nos exorta: “Ide, fazei discípulos sem medo”. Impulsionados pelo amor que liberta, tornamo-nos capazes de transformar vidas, fazer conhecer a nossa essência. Curados de tudo aquilo que nos fragiliza, passamos a irradiar a alegria que só Jesus nos proporciona.

Sintamo-nos amados por Deus e transbordemos para a humanidade o amor verdadeiro, aquele que ama sem reservas mesmo em momentos de fraqueza. Deixemo-nos ser curados por esse amor de forma contínua e estejamos prontos para servir. Não permitamos a banalização do amor; pelo contrário, testemunhemos, alegremente, seus feitos na nossa história. Percamos o medo, façamo-nos verdadeiros e fecundos discípulos missionários.

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De certo, não nascemos para viver sozinhos. Temos uma sede justificável de ter alguém ao nosso lado, que compreenda nossos defeitos e nos ajude a sermos pessoas melhores. Nesta busca, muitos acabam entrando numa onda de desespero, já que o tempo vai passando e nenhuma perspectiva favorável se apresenta. Há os que querem e necessitam namorar, mas também compreendem que não é qualquer pessoa que pode satisfazer esta necessidade. Para estes, como viver o tempo de espera com lucidez?

É preciso compreender que, neste mundo de valores tão distorcidos, quem busca ser verdadeiro com os seus sentimentos encontra bem menos opções de relacionamentos que, verdadeiramente, valham a pena. Eles existem, mas nem sempre são encontrados do outro lado da rua. Precisam ser cultivados com afinco, com paciência e sabedoria.

Quem procura alguém para namorar tem pressa. Conselhos do tipo “saiba esperar” nem sempre dão muito resultado. E é bom que seja assim. Se estamos em busca de alguém, é sinal de que acreditamos no poder transformador da afetividade bem vivida. Há namoros que fazem verdadeiros milagres na vida do jovem. Passamos a cuidar melhor de nós, ganhamos mais confiança das pessoas ao nosso redor e aprendemos a partilhar o que temos e quem somos.

“Se estamos em busca de alguém, é sinal de que acreditamos no poder transformador da afetividade bem vivida”

Aos que já estão cansados de esperar ou procurar alguém especial para namorar, penso ser necessário refletir no que agora se segue. Não há qualquer motivo para se considerar menos importante do que as outras pessoas que namoram e são muito felizes. Se elas conseguiram, você também pode e vai conseguir. Ainda que tenha experimentado decepções indescritíveis ao longo da caminhada, só você pode determinar se querer viver a solidão ou continuar com o coração aberto, na esperança de que alguém ocupe este lugar que há muito está reservado.

Vejo que muitas pessoas, decepcionadas por namoros antigos, acaba criando um muro enorme para novos relacionamentos. Tenha em mente que as decepções fazem parte da vida. Se você errou, perdoe-se. Se alguém foi injusto com você, use da misericórdia e deixe de alimentar a injustiça em seu coração. Um passo importante para quem quer experimentar novos e bons relacionamentos é cuidar para que o passado sombrio não esconda os feixes de luz que o presente nos presenteia.

Você não está só neste processo de espera. Há muitos jovens que compreendem os benefícios favoráveis da paciência do bem cultivar para a boa colheita. Não olhe para sua idade. Não existe idade limite para amar e ser amado. É preciso maturidade e discernimento para compreender que, quando bem vivida, a solidão pode ser uma ponte que nos leva ao encontro do outro. A paciência parece um prato indigesto, mas é melhor do que o desespero e a descrença.

Continue em busca da pessoa que vai tocar seu coração. Jamais se esconda do mundo ou das pessoas. Você não nasceu para viver uma vida mesquinha, mas partilhada. Partilhar significa dividir com os outros aquilo que somos, exatamente do jeito que somos. Quando o amor próprio começar a ser cultivado dentro de você, muitas pessoas vão olhá-lo de maneira diferente. No meio dessas pessoas, quem sabe, apareça alguém especial que tanto você quer.

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A ordem do Senhor é clara para nós. Filhos, obedeçam a vossos pais (1º mandamento) e pais não irritais vossos filhos e criai-os na doutrina do Senhor.

Em nosso dia a dia, vemos que essa Palavra quase não se cumpre em nossas famílias e nas famílias pelo mundo. Vemos filhos desobedecendo aos seus pais, filhos crescendo sem respeito pelas pessoas, sem limites em suas ações e sem serem corrigidos pelos pais, o que os torna livres para fazerem o quiserem. Tais ações serão prejudiciais à criança no futuro, pois ela tende a se tornar um adulto irresponsável e sem integridade.

Nós pais também não devemos irritar nossos filhos numa tentativa errônea e frustrada de querer aprisioná-los, achando que, assim, eles ficarão livres das drogas e dos traficantes. A melhor forma de agir é ensinar princípios e valores por meio de exemplos; e o principal é que devemos demonstrar muito amor por nossos filhos,  dizer “eu te amo” antes que um traficante ou “uma prostituta” diga o falso eu te amo do mundo.

Há muita falta de Deus no coração da humanidade, isto porque muitas pessoas foram criadas em um lar desunido e sem base sólida na Igreja; muitos até por falta de motivação dos pais em acompanhar seus filhos às Missas e reuniões da catequese. Como pais devemos ser exemplos para nossos filhos, participando e acompanhando-o na vida religiosa e na formação do ser humano.

Nós pais devemos nos lembrar que a primeira educação e os primeiros exemplos que os filhos guardarão serão os adquiridos no seio familiar, para tanto é necessário que, desde o ventre de sua mãe, a criança sinta-se amada e querida. Ao longo do processo de crescimento e educação , ela seja acompanhada e guardada na fé católica para que seja enraizada na Igreja e se torne um adulto com princípios e valores cristãos.

Filho, honre seu pai e sua mãe para que tenham vida longa sobre a terra. Essa verdade é fundamental para nós que também somos filhos. O filho deve obedecer seu pai e sua mãe, pois os pais têm experiência de vida, sabem que determinada ação poderá colocar a vida dos filhos em risco. Assim alcançaremos vida longa, pois também é uma promessa de Deus para os filhos que assim agirem.

Honrar pai e mãe também diz respeito ao cuidado com eles quando adoecerem e ficarem velhinhos, precisando de todo cuidado, amor, carinho e atenção que nós filhos podemos lhes oferecer como retribuição por nos terem amado e nos criado.

O mundo está ficando cada vez mais frio e carente de amor. Muitos pais trabalham dia e noite para manter a vida que almejam dar a seus filhos, mas se esquecem do essencial que é o amor, o carinho, a educação; isto causa desunião e carência de afeto entre os membros da família. Outra coisa que separa a família são as mídias: TV e Internet, pois há casos de pais que preferem assistir novelas ou telejornais a brincar e conversar com os filhos.

Vemos também muitos filhos que preferem ficar na internet a passarem ao menos um pouco do tempo conversando com os pais e partilhando o seu dia. Todas essas coisas contribuem para uma má formação do indivíduo, pois futuramente sentirão que carregam dentro de si um vazio que não conseguem preencher com nada e sentirão uma certa incapacidade e impotência de amar e demonstrar amor por seus filhos e sua família; parte disso foi fruto do passado da pessoa que, quando criança, não recebeu amor e atenção devida de seus pais, o que causou um bloqueio dentro da pessoa.

Precisamos pedir que Deus cure nossos corações de toda a falta de amor e nos liberte de toda a incapacidade de amar nossa família, pois o futuro da humanidade depende de como será o caráter de cada um, ou seja, o futuro passa pela família, pois ela exerce papel fundamental na preparação do jovem para o futuro.

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Para os empresários, o tempo pode até ser dinheiro, mas acredito que, antes de tudo, tempo é vida, a qual está diretamente ligada a esta cronologia que mede e enumera os acontecimentos e momentos vividos por nós.

Tenho escutado muitas pessoas dizerem que não tem tempo para “isso” ou para fazer “tal atividade”, e sempre que ouço esta frase me lembro que somos nós quem elencamos nossas prioridades. Considerando que temos um saldo diário de 24 horas e dele não podemos escolher como usar 8 horas que oferecemos ao nosso trabalho, ainda nos restam 2/3 que escolheremos como e com o que utilizar.

Esses dias, ouvi uma frase que dizia o seguinte: “Amar é gastar tempo com o outro”. Esta frase é de uma simplicidade e profundidade explícita, pois, amar é oferecer ao outro nosso tempo, nossa vida. Amar é cuidar, e quem ama gasta tempo, quer estar perto.

“Amar é cuidar, e quem ama gasta tempo, quer estar perto”

Este texto não tem o intuito de explicar o tempo nem como ele deve ser vivido, pois, tempo é vida e esta não se explica, apenas deve ser vivida da melhor maneira. Apenas quero dar espaço à reflexão, pois o pensamento nos oferece um diagnóstico do rumo que nossa vida está levando. Acertar o caminho sempre é possível, mas não devemos deixar este acerto para amanhã, pois este é incerto, e a vida acontece no presente que é o hoje.

Para finalizar estas palavras, apenas farei duas perguntas. Como você tem vivido? Como você tem tratado as pessoas ao seu redor, a sua família? A nossa vida é feita de escolhas. Escolha viver e não apenas passar pela vida.

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O que significa amar de verdade?

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Um dos grandes perigos, em se tratando de receber amor, é o mal que o excesso dele faz na nossa vida. Quem foi amado demais se tornou incapaz de se levantar depois da queda. Amor em excesso nos paralisa,  faz-nos enxergar a vida com um olhar pequeno, no qual nossas vontades devem estar sempre em primeiro lugar. Amar em excesso é semelhante ao ato de aumentar a dose de um remédio para que o doente se cure mais rápido. Muitas vezes, o resultado é desastroso.

Filhos que foram amados demais se tornaram adultos carentes. Cresceram “embaixo das asas” de seus pais e, hoje, não sabem administrar a própria vida. Vivem esperando a aprovação dos outros e se decepcionam quando as coisas não giram ao seu redor. São eternos insatisfeitos, pois aprenderam, em casa, que o mundo existe para lhes servir. A carência que o excesso de amor traz torna o homem pequeno e incapaz de ser quem ele é.

A melhor medida de amor a ser aplicada é aquela que permite que o outro seja ele mesmo

Os filhos são um presente para os pais, mas todo presente pode se quebrar se não for bem manuseado. Filhos criados com excesso de mimos tornam-se filhos que mais parecem pais dos próprios pais. A disciplina é essencial para a formação do caráter do individuo. Quando o filho tem espaço para fazer em casa o que bem quer e pode, sairá dela sem o mínimo de direção para a própria vida. Disciplina é saber dizer ‘não’ na hora certa. Negar-se a concordar com tudo o que o filho faz é ensiná-lo que, neste mundo, dependemos uns dos outros.

A melhor medida de amor a ser aplicada é aquela que permite que o outro seja ele mesmo. Pais devem permitir que os filhos aprendam errando e errem para aprender. Só faz bem feito quem aprendeu a fazer por si só. Conheço um adulto incapaz de ficar no escuro, porque, enquanto criança, seus pais eram coniventes com seu medo da escuridão. Passaram para o filho um sentimento de inferioridade quando poderiam fazê-lo criticar seu medo bobo e tornar-se um adulto sem tal fobia.

Recado importante para os pais: seus filhos precisam de amor, mas cuidado para não amá-los em excesso. O resultado de tal atitude é desastroso, pois gera adultos paralisados, engessados em seus próprios medos. O verdadeiro amor é aquele que nos prepara para a batalha. Ninguém nunca nos disse que viver é fácil e quem foi amado demais talvez pense que o é. Viver é enfrentar desafios. Tenho a impressão que só quem foi amado na medida certa tem força suficiente para compreender esta verdade e seguir andando com as próprias pernas.

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